疯狂。行走。碎片。记忆。

记得那一年，我们有很多话说。通常都聊到深夜。谈生活，谈学习，谈情感，谈校园……
也不知道那个时候哪里来那么多的语言。也不知道，那个时候的我们都是什么样的一种心态。没有想过未来。没有想过明天。总是珍惜着每一天。那样的快乐，那样的心境都是独一无二的。

现在，我很想他。非常。可是，他已经走了，伴着我的青春年少，飕飕的从我身边滑走，我却抓不住。留下的，只是一颗心，在风中飘来飘去，没有定向。
每个人生命中或许都会有一个与生命同在的爱恋。思念滋生，我们便不自觉的活在了世界的中心。呼喊逝去的往事，想念一个我们曾经深爱的人。我不想再多说话，经过了相遇的挣扎，误会的纠缠。终于明白……


我也很想他.mp3

人活在世界上，有太多的牵绊和不舍。因为那些旧的人或事早已在相遇或经历的时候烙上了深深的情感痕迹。所以总是不忍心。

走了很久。又绕了回来。
原点，其实是个很好的地方。最初的地方。有温暖的气息，有舒适的环境，还有朋友们的照顾。

人，生而孤独。不管在哪里。身边有什么人。寂寞的感觉常常缠绕着人。大概，每个人都有相似的寂寞。就象那荒原的美景。

水，两边是岸。这是宿命。人的宿命，也许就是永远的孤独。因为，人性倔强。谁都不会想成为谁的附属品。于是，欲逃脱宿命。就象水要逃脱河的两岸一样。逃脱了岸便可以获得自由。让自己的生命得到释放。让自己实现更多的价值。水，可以冲泡茶，可以调出各种味道的饮料。所以，宿命，有些时候是可以逃脱的。但，得到的自由的同时，却也失去了很多。如同，水离开了岸，便失去了安全感。只能在世间流动飘荡。水却也落得个自在。

人，总是用自己的执着与信念，支撑着自己的坚强。心中最脆弱的部分，没埋藏在手心或心底。然后等着它溃烂，发炎。直到伤口显露，还刻意去掩饰着。或许有的时候，人的力量，正是靠着身边的人给予的力量。然后依靠，用另一个灵魂来填补自己的空缺。互相扶持在这个冷淡漠然的社会里。
我们真的不可以不勇敢。我们真的可以忍耐哭泣。

人的一生，都是处在告别之中。相遇的含义就是离别。残酷，却写实。


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眼看你快要离我而去
千言万语还没有说出
我的眼泪早已经泛滥

我把爱情放开
让他飞去远方
但心底那锥心的痛
却怎么也忘记不了

白云飘散
阳光暗淡

我想说我看不见你的伤心
也不想让你看见我的心情

我真的真的好疲惫
我没有希望的勇气
也没有主动的力气
我只能这样放过自己

你说过我也许真的不能和你在一起
你肯定过我和你真的是没有结果

那么让我一个人来爱惜自己
准备远行拥有自由释放心情

我承认这个决定对我来说很难受
但我会认真说服自己
让自己放弃
去否定曾经的付出
忘记拥有过的温暖瞬间
我会提醒自己不能哭泣


幸福不可以是勉强和施舍的
也不可以是复制粘贴的
我不能再沉睡下去
我承认伤口会痛
很长时间才能痊愈
我会告诉自己
坚强度过这个困境


或许多年之后我们会发现
这是最好的结局

回来几天了。逛街,看电影,看书~
感觉疯了般的让自己忙碌.忙碌到麻木.
不知道自己在做些什么.
只知道要填补空缺.
我缺什么?什么都不缺.
呵呵~
只是不想让自己停下来.青春,只有一次,不想让它就这么平淡的过去。想要做出点有回忆的事情。

今天晚上终于静下来.思考.
告诉自己,我很好.我很充实。

电脑屏幕一闪一闪,QQ不停的响着.看完,关闭.下线.
打开邮箱,很多垃圾邮件还有一些朋友的问候。
删掉垃圾.把朋友的问候一个一个复制,粘贴到文本，保存。
突然看见一个朋友2005年6月9日给我的邮件。
那是高考的第一天。
呵呵.
那是那个朋友第一次给我写邮件。也是最后一次。反复的看着那封邮件。
突然伤感。
高考，已经成为过去。那场惊心动魄的“战争”，让多少莘莘学子为之头破血流。
而去年的这个时候，我正在为专业考试而奔波。
高考，当时对我来说，是多么恐惧和刺眼的两个字。而今，再次提起，只是一笑而过。会很轻松的说一句：高考，不就那回事嘛。
也许，人只有处在当时的情况中，才知道过程的艰辛。一旦度过，看到了结果，那过程将会变的不再重要。
过程对人来说是必经的，但结果是决定人的命运的锤子。
一锤定音，也许就是这个意思。

突然感到伤感。
因为写那封信的那个人。
那是唯一一个让我看信都能看哭的人。
可现在不会了。
我在故意装做很坚强。没什么大不了。装的时间长了，就自然成真的了。
生命中很多事情，都是这样的。你遇到了一个对你来说很重要的人或事，你努力了很久，到最后才发现，一切都太迟了，你无力回天，只要任其随风而逝。
一个人的情感和思想就象历史，从来没有起点和终点，当无力抵抗它的侵蚀的时候，透露出的往往只有一种苦闷的悲伤。
在着说不清是非的年代里，我在成长。
流水带走了故事。光阴改变了人生。

曾以为握在手中的，就一定会是拥有。
而把手放开的，就一定失去。
却没有想到，这世界上很多东西，你越是用力，越是热情，它便越加速的消逝在你眼前。
让你感受蚀心的痛楚。
一切的一切，冷暖自家知~
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很久没上网到深夜了。
因为某些事情某些人让我觉得自己突然一下冰冻起来了。
做什么事情都打不起精神。
有时候躺在床上也会突然一下泪如泉涌。怀疑自己的泪腺出了问题。于是每天在床边摆放了一大叠面巾纸以此来为我的眼睛服务。
发现自己变的很奇怪。原来最讨厌抱着东西睡觉了。因为觉得那种举动是小孩子才做的。而且，我，左岸，从小到大都是个挺独立的人。才不会抱着个东西睡觉呢。呵呵~可最近，每天早上醒来都发现自己是抱着被子睡的。可以用死死拽着来形容。

前段时间，失意了下。一直是朋友陪着。不然，我想我早没气了。多亏朋友陪伴。真是谢谢了~
我发现自己是个挺麻烦的人。总让朋友为我担心。
身体不好。性格倔强。对待一些问题总是不够坚决，所以总在绕圈圈。

刚才朋友和我说，说我从来遇到什么事情都是开开心心的。
心里突然觉得好累了。一直都在硬撑。什么事情自己一个人扛。难怪那天好友给我听了一首《可不可以不勇敢》。看来我是太勇敢了。
其实这样也没什么不好。我喜欢勇敢的人。我也喜欢我自己。我也讨厌我自己。

总是这样矛盾。
明明非常想做一件事情，然后等做了之后又特后悔的希望没做过。
想要说谢谢的同时又希望听到对不起。
所以，我想，以后做什么事情就要立即执行。就算后悔也来不及。

外面又滴小雨了。天上还是没有星星。就算在天晴的时候我也很少看到有星星。
在这样一个夜里面。我一个人，在黑呼呼的卧室里，开着电脑，不知道在说些什么。
电脑屏幕的蓝光，反射。很奇怪的感觉。
我想啊，这电脑发明的真叫好。让我有了发泄的工具。呵~

打开了MP3，里面放着一首歌。柔柔的。但是那些歌词却直戳心底最柔软的部位。然后就一直痛下去，痛下去……

天黑的，象不会再亮了。
天黑的，就算亮了，我的心是一片空白~
明不明天，也无所谓了。
明天，明天之后又要迎接下一个明天。
青春，难依难舍。青春，是一本仓促的书。走过就不再来~
泪是热的，我是真的。

左岸偏左。
丢失了右边看似美好的温柔。
向左走。一个人。
享受着一无所有~

众所周知。感情的分类有三种：亲情。友情。爱情。
他们占据我生命的四分之三。另外的四分之一是我的缺陷。我生来就没有。可能是一种纠缠不清凌乱而沉重的感情吧，以至于没有力气去负重去承担，十八年前丢在了奈何桥上。
——题记

我不知道自己还可以坚持多久。坚持对自己残忍。感情，我希望我的感情世界是美丽的。就算在争取的过程中会遇到很多的困难。让自己伤痕累累，我也会让它尽可能接近我所定义的完美。我害怕失去，所以宁愿毁灭也不要拥有。不给自己任何机会。抵制任何关于感情的东西。让自己没有希望。那么自然不会受到伤害。也就不会破坏心中的那份所谓的绝对完美。


亲情。
爸是射手座。敏感。霸道。重感情。喜欢以自己的方式去表达自己的感情。看似顶天立地其实很想被人关心。
妈是天蟹座。天真。脆弱。占有欲。喜欢用自己的努力去争取她想要的东西。并且希望得到后的这些一直属于她伴随她。她强装的坚强总是很容易被人识破。
水瓶座的我。革新。自由。叛逆。好强。喜欢做自己爱的事情。一旦决定去做很难有人可以阻止。就算头破血流也会把想做的事做的漂亮。受伤过后还是死不悔改。坚强而独立。
爸爸的性格。妈妈开始适应不了。他们有时会为感情争吵。我知道妈用用她的方式来让爸多在乎她多关心她。同时我也知道这对射手座的老爸来说没用。射手霸道。不会为谁改变自己。爸是爱妈的。只是方式内敛了些。他很少说爱。不管是结婚前还是结婚后。总是用行动来展示。我看的出来。妈妈也知道。妈是普通的女人，她依赖着自己的男人。有一句话是说女人柔情似水。她们需要男人用他们宽广的胳臂去温暖去抚慰。
我劝妈算了。要知道爸是爱她的。要看到爸爸为她的付出对她的关心和爱护。甜言蜜语都是些虚假的东西，爸的执着的行为能抵的上千句万句的蜜语。于是妈妥协。或许是挣扎的无力了，妈妈开始习惯了爸的方式。随遇而安。用这个词来形容妈妈。我理解妈妈的感觉。正如我也需要被关心被爱护。我只是默默的看着发生的这一切。不发表任何言语。沉默或许是最好的劝慰。
爸爸说过他看破红尘。好严重的词。或许在爸爸的心底也有自己的故事。我不想多问。那些只属于爸爸的。就让它们停留在爸爸心里吧。每次爸说这个词的时候我都会想笑。在爸看来或许是有些嘲讽的笑。我常会回应：“呵。你是小孩子。”爸郁闷，我看到他那浓密的眉毛皱在一起，然后他微笑着轻拍我的头，对我说：“小孩？你才是小孩。你是个不懂事的天真的小孩。大人的世界你不懂。以后，以后你就会明白了。”
爸妈总是说我都17，18岁的人了，还和小孩子一样。整天笑眯眯。从不为柴米酱醋愁。没什么烦恼。挺好。
恩，他们是喜欢我这样的。因为小孩子是快乐的没有不开心没有痛苦的。于是我一直向他们，向着所有人每天都展示我最甜美的笑。
面对他们，我除了笑还是笑。我的好强不容许我告诉他们我的痛苦我的失望我的难受，也不可能告诉他们我疼了苦了累了。我什么都不能说。也不想说。我喜欢把这些都藏在心里。沟通少了，隔阂也显示出来。我，爸，妈，我们三已经不可能象我小时侯那样一起逛街一起旅游一起谈天说地的嘻嘻哈哈了。
我长大了。他们老了。我的叛逆让他们担心我的所谓的快乐让他们忧心。在黑色的高三里，大人们认为毕业班的孩子都应该不分黑夜白天的把自己埋在那题海里，或是整天奔波在学校和补习班之间。而我总是无所事事，每天晚上都要写一些只有自己看得懂的文字然后听着恩雅听着班得瑞的曲子进入睡眠状态，这样悠闲的态度被认为是在糟蹋自己是在浪费时间。所以他们每天都和我重复的唠叨，关于高考关于大学关于前途。我很用心的学着我的功课，很疲惫的听着他们的心声，很辛苦的坚持着自己的爱好。这些，让我很累。真的很累。却又不能告诉他们。于是我沉默。然而沉默又在别人眼里成为一种另类的性格。朋友说我装酷装深沉。老师说这孩子心理素质不好郁郁寡欢。爸妈说小孩子不懂事不成熟。大人们的世界是我永远不能抵达的彼岸。正如我的世界也不能被任何人所触及。人终究是个独立的个体。除了自己不会有人可以轻易了解另一个人。
我只要知道他们是我的亲人，他们是爱我的，他们所做的一切付出的一切没有人可以等同。他们对我的爱无人能及，是世间最真挚最朴实的感情。他们是我生命中最重要的四分之一。我爱他们。永远。他们给了我生命，给了我希望。带我来这个世界让我享受这世间的美好与丑陋。


友情。
我曾一度疯狂的迷恋我的友情。我以为它至高无上。可是现在，我迷茫了彷徨了。一起长大一起快乐一起忧伤的朋友们都各自冷漠各自疏远了。尽管如此，我依旧把朋友当作我的信仰。可在我被生活磨平了棱角后懂得了生存技巧的同时也失去了最初的炙热和不顾一切。
哥们儿义气姐妹情节只是小孩子们制造出让自己迷信友情的一种宣传方式吧。长大了，知道友情会随着距离而疏远，明白天下没有不散的宴席。所有的人总会在陪你走了一段之后离开你。
记得曾经看过一句这样的话

幸福，只是幻觉只是烟花。不是解脱不是救赎。
感情的虚假繁荣如此诱惑，刻意蒙蔽，借此过渡生命的荒芜清凉。
2005年 新的开始新的轮回
心存感激 留有依恋
心与时间 情感流动
沉默无言 清醒追寻

栀子，花瓣洁白芬芳。白色香气，萦绕身旁。
一直以来，很喜欢栀子花。因为她的纯白，她的芬芳。朴素中透露出一种清高。只能观望，不可靠近，生怕亵渎了她纯美的高洁。
喜欢刘若英的《后来》：那时侯的爱情，为什么就能那样的简单，而又是为什么人年少时，一定要让爱的人受伤。。。。。。。
是啊，为什么，为什么我们总是一而再，再而三的伤害了爱本身？又是为什么我们在小心翼翼怕伤害别人的同时却被人伤于无形？
或许只有在一起时的快乐才是真的。但快乐的时光总是少的。我们总是被身边琐事所围绕所困绕。然后心烦然后暴躁最后争吵。

上天在排演着一出戏剧。他让我们在遇到有缘的人之前，遇到很多无缘的人，让我们懂得爱的珍贵。可是，在此次轮回之中，有的人错过了，有的人以为错过了，有的人找到了，有的人以为找到了。
生命，一场恶作剧，当我们追悔那些丢失的往事时，泪水欺骗了泪腺。

很多东西都不是可以预言的。计划不如变化快。所有的事和人都可能在一瞬间消失或出现。
顺其自然。该留的留该走的走。
可同样，我们也懂得，有些事有些人你努力的去追寻了不一定会有美好的结果，但如果安心等待，不去努力不去做，那一定不会有好结果。
呵呵。世事无常，变幻莫测。人真的是矛盾的统一体。或许，遇见了特定的事特定的人，潜意识里自然会告诉你怎样去做怎样去争取吧。

没有希望，也就没有失望。常这么安慰自己。让自己去接受一些残酷的事实。可我忘了，我，终究是普通的人，我依旧没法对自己内心深处发出的声音置若罔闻。
我知道这个世界有太多的灰尘，也知道这个世界隐藏着太多的虚幻。但我告诉自己，我一定要不断的前行，去寻找心和梦的出口。所以。
所以我善待我身边的每一个人。因为我想，或许我善待别人，别人总会被感动。然而，事实证明了我的天真。
我开始偏激，偏激的对待。认为没有可以信任，没什么可以依赖。
人之初，性本善。我的善良让我还是对身边的人存有爱心。
每个人都说：你是个善良的人。我就喜欢你的善良。
我告诉他们：善良这东西，在这个社会里，是垃圾。他们笑着回应。我知道他们是无奈了，为他们的行为表示无奈。
对这个世界，我无语我沉默。

又一年了。我又老了一岁。去年的日记，已经泛黄。
偶而把关于自己，关于爱的人，关于生活的细微情节，记录下来。然后回望。警醒。
不知道什么时候开始，我慢慢的习惯了空白。习惯了一个人喝杯咖啡然后一整夜坐在书桌前看书。习惯了享受书桌前大片空白的墙壁。习惯了把书房和卧室都整理的很干净然后摆上几盆白色的小花，然后穿着我的白色睡衣坐在里面享受属于我的空白。

今年，面对我的又是怎样的画面呢？寂寞的城市里又将发生怎样的故事？苍白的冬天里又会出现怎样的幻觉？一切，不可预知。所做的只有，清醒的微笑着，然后用我最大的努力，向我的梦想靠近。
我知道，我们，我和我的朋友们都会长大。明白。透彻。自由的过我们的生活。

P．S：新年了，祝大家好~

我不难过


沉默
离开
疼痛

我不难过
这不算什么
流下的泪水
就当做雨水
我知道
我理解
没有对错
只有失误
没有责任
只有甘愿
最后的结果
逃避不了

我不难过
这不算什么
心灵的碰撞
就当做巧合
我知道
我理解
追寻错过
这是劫难
分手离别
这是解脱
最后的宽容
忘了所有

所有的感觉
心中已消逝
只剩回忆
充斥着生活
只有感动
敲打着心扉

永远的誓言
在哪里出现
开始的感动
眼神的交会
曾经的坚持
在哪里消失

埋藏的思念
渴望的故事
心里能感觉
想要的剧情
弥漫的想象
靠近的遥远
瞬间就空白

我不难过
这不算什么
孤单的上路
旅途的延伸
不管好坏
我只要记得起点
寻找新的开始
困难与否
我只要知道前进
实现梦的极限
坚持信念
对今天要负责
不要后退
对未来有期待

害怕



我没有刻意
让自己
学着遗忘
那些过往的画面
那些记录的点滴
都在深夜里弥漫
思绪在疯狂的增长

我没有逼迫
让自己
学着不想
那些日子的背后
那些熟悉的街道
都在漫长的思念中
渐渐的清晰浮现

害怕
还是害怕一个人的时候
又想起
还是害怕一个人的时候
难忘记
当沉沦的太深
当坚强的太撑
当画面已静止
当拥有已失去
当结局是分离

害怕的还是发生
我相信
一直相信
所有的迷宫
出口都是一样的
所以我依旧
这样
走下去
没有故意让自己去害怕
没有努力让自己去等待
只是这么一直的一直的顺着这条路走下去。。。
走下去。。。走下去
不停的走下去。。。。

学会

我学会
学会逃避
学会伪装

我不知道
不知道
该如何忘记
我在努力学会坚强

我知道
坚强才会真的长大
是否冷漠
才是解脱

我懂我了解
那些疼痛
只不过是
遗留的爱恋
那些眼泪
只不过是
划过的流星

故事的结局
早在开始的时候
悄悄落定
时间也在
最初的时候
偷偷倒数计时

夜思


曾经的一切
美丽纯洁的过往
我以为我忘了
彻底的忘了
只是在日记的某个角落
还留有走过的脚印

由于时间的流逝
那走过的痕迹被岁月磨灭了
找不到踪影
本以为自己可以淡然
接受现在的一切
不去回忆
不去怀旧
但我控制不了自己
发疯似的寻找
寻找它留下的一点点的影子
努力呼吸它划过的一点点的气息

什么都没有了
一切随之灰飞烟灭
消失在时间的洪流中
过去或许只能是幻觉
没有可以纪念的实物
只有空荡荡的意念冲撞着脑细胞的底层

我在黑夜里
摸索前行
了解懂得
我们永远不可以忘记想起那些伤痛
永远不可以抛弃我们所背负的那些期许
要试着面对幽暗的天空
让它为我们大放光彩
要试着走出迷雾的森林
让云雾为我们打开前行的道路

我是木盒子里的干花

没有水的日子

我闻着木头的香气

想着曾经的美丽与纯洁

我想

或许这就是我一生的归宿